Essa inquietância incomoda, sufoca, reprime, e você só a acata, não desafia, aceita. Como se fosse costumeiro o vazio, como se usual, mas ao menos se pode falar de solidão, e destas amargas memórias misturadas de agridoces sentimentos que se perderam dentro de ti.
                “A luz apaga porque já raiou o dia, e a fantasia vai voltar pro barracão” sai o som bem baixinho, quase um sussurro, reprimindo o sentimento e o anunciando. Como se fossem confetes do carnaval que já acabou e não brinquei, mas ainda resta a calmaria, e seja lá o que for, remete ao mormaço de domingo, às horas desperdiçadas, ao tédio que sentia incessante aos 12 anos e aos amores vãos...
                Sinto que estou desperdiçando meu tempo em busca algo que não sei se existe. Quero aquele sentimento de infinidade outra vez, e se possível as borboletas novamente. E mais alguém que entenda sintaxe para entender as contradições que às vezes eu digo e que sinta-se a vontade comigo. Um amigo, alguém que eu conheci no cinema, ou na livraria, não sei, alguém pra jogar conversa fora e que me faça dançar, dançar até meus pés doerem (e não estou falando de estar apaixonada, eu só quero sentir que tudo ainda vale a pena) e esquecer tanta coisa que não deveria me preocupar, mas me preocupo. Alguém que, pelo menos por um dia, me faça esquecer a saudade, do sentimento de não ser bom o suficiente, e que me dê inspiração. Para simplesmente sentar e escrever, sem esforços, sem relutância, que faça fluir a inspiração em mim.
                É curioso. Eu penso em tanta coisa, imagino tantas histórias, tantos começos, e nada. Nada. Aquele jardim florido que me vem à mente quando penso em criatividade torna-se um imenso borrão e toda a produtividade existente em mim se esvai. Eu só queria fluir, como um rio que naturalmente corre por aí até o mar, queria me alegrar com um começo convincente, com alguma idéia que me faça continuar. Quero acreditar que esse sentimento passa, e se não passa, que pelo menos sirva de inspiração para escrever.